Amor feinho - Adélia Prado

eu queria viver o extraordinário dos dias mais ordinários daquele amor. eu nunca abandonaria um amor que desabasse na minha frente. eu nunca abandonaria quem me deixasse desabar. que bonito é o amor feinho.

Eu quero amor feinho. 

Amor feinho não olha um pro outro. 
Uma vez encontrado, é igual fé, 
não teologa mais. 
Duro de forte, o amor feinho é magro, doido por sexo 
e filhos tem os quantos haja. 
Tudo que não fala, faz. 
Planta beijo de três cores ao redor da casa 
e saudade roxa e branca, 
da comum e da dobrada. 
Amor feinho é bom porque não fica velho. 
Cuida do essencial; o que brilha nos olhos é o que é: 
eu sou homem você é mulher. 
Amor feinho não tem ilusão, 
o que ele tem é esperança: 
eu quero amor feinho.

Adélia Prado em Bagagem

Eu não sabia. Eu só sentia.

Um dia pensei nas perguntas. “Por que você gosta de mim?”, “por que você me ama?”, “o que você ama em mim?”. Parecem a mesma pergunta, mas não são. Ele sabia responder, sabia me dizer o que gostava em mim, apontar minhas qualidades, aquilo que admirava. Eu também conseguia dizer o que admirava nele. Sabia que o achava inteligente, leal, genuíno, sabia das coisas que me encantavam. Mas, se ele me perguntasse “por que você me ama?”, eu não sabia.

Eu não sabia. Eu não entendia. Eu só sentia.

Talvez porque “o que eu amo em você?” seja uma pergunta que permite respostas, mas “por que eu amo você?” procura uma explicação que talvez nem exista. Existem outras pessoas inteligentes, outras leais, outras genuínas. Existem outras pessoas como eu também. Então por que você? Por que eu? Por que nós?

Eu não sei.

Hoje, talvez eu saiba ainda menos. Não sei se tudo aquilo que eu enxergava em você era realmente tudo aquilo que eu pensava, não sei se algumas coisas eram exatamente como eu acreditava ou se o amor também tem esse poder de iluminar algumas partes e inventar outras, mas sei que você morava em um lugar muito precioso do meu coração.

E talvez seja isso que permanece: não a certeza de que eu estava certa sobre tudo, mas a certeza de que eu senti tudo aquilo.

Eu não sabia por que era você, não conseguia explicar, não conseguia transformar em uma lista de qualidades aquilo que acontecia dentro de mim quando era você.

Eu não sabia. Eu não entendia. Eu só sentia.

parece que amar é um pouco disso: sentir sem saber por quê. o amor não é exato.

Se ele soubesse o tamanho do lugar que ocupava em mim, talvez entendesse por que eu nunca consegui responder àquela pergunta, não tinha uma explicação.

Eu tinha um sentimento. Eu não sabia. Eu não entendia. Eu só sentia. Sinto.

“A gente escreve como quem ama, ninguém sabe por que ama, a gente não sabe por que escreve também.” Clarice Lispector

Uma esquina

o sonho começou no chão.

numa esquina.

naquela rua
havia uma calçada só.

ontem,
fomos duas.

se for para passar assim,
um de cada lado,
peço à cidade
que nunca mais nos coloque
na mesma esquina.

você me encontrou.

me abraçou.

disse:

“não adianta.

você é meu oriento-amor.”

acordei.

não fui eu que inventei a palavra.

acordei inventada por ela.

oriento-amor.

ela me conhece
antes de eu conhecê-la.

parece que sabe
alguma coisa
que eu ainda não sei.

O abandono tem um talento diferente

outro dia alguém chorou e disse que eu não merecia ter apanhado tanto. eu também acho que não.

fui adotada quando ainda era um bebê. não escrevo isso para causar comoção, escrevo porque essa também é a minha história. não sei o que um bebê sente quando é separado da primeira mãe. talvez ninguém saiba, mas o corpo sabe algumas coisas antes das palavras.

durante muito tempo achei que a dor fosse o abandono, hoje penso diferente. o abandono foi a minha primeira marca, não o meu destino. o abandono tem um talento diferente, ele não termina quando alguém vai embora, mas encontra maneiras de voltar. às vezes numa espera, às vezes no silêncio, às vezes na vontade de explicar quem somos para alguém que já decidiu não ouvir.

às vezes sinto pena da menina que escrevia cartas para a mãe dizendo que não conseguia dormir e esperava uma resposta no dia seguinte. ela nunca vinha. ela merece ternura, mas eu já não sou ela.

um dia, esse mesmo alguém que chorou pela minha infância conheceu todas essas histórias. e foi isso que tornou tudo mais triste, porque ficou tempo suficiente para conhecer exatamente onde eu doía.

sabia o quanto eu desejava ter um lugar na vida. sabia o quanto pequenos gestos significavam para mim:

uma fotografia.

um presente pensado e dado com carinho, não apenas prometido.

um jantar.

um lugar na vida.

ser apresentada ao mundo sem constrangimento.

eu não queria grandes provas de amor. queria a delicadeza das pequenas escolhas. até a pequena grande escolha de se afastar com responsabilidade para se organizar.

eu não esperava essas pequenas delicadezas porque ele era especial. esperava porque eu também era e sou. As pequenas delicadezas eram maneiras de dizer: você tem um lugar na minha vida, você faz parte dela, não apenas da minha agenda.

acho que certas coisas a gente aprende. aprende de onde vieram e aprende a não deixar que decidam tudo por nós, mas existe uma delicadeza que nenhuma aprendizagem pode ensinar. essa sempre depende do outro.

quando alguém conhece a história de alguém, também escolhe o que fazer com ela. tento olhar para a história das pessoas e ninguém se torna duro por acaso, ninguém aprende a fugir sem ter fugido de alguma coisa antes. talvez isso explique muita coisa, mas não muda o que aconteceu.

a dor pode deixar alguém mais gentil, mas às vezes faz exatamente o contrário. o sofrimento não melhora ninguém e parece não tornar alguém mais profundo… muitas vezes só torna a pessoa mais dura, menos delicada, menos curiosa sobre a dor do outro e cruel mesmo, vingativa com quem veio depois e que não trairia acordo ou compromisso algum.

às vezes tenho pena da moniquinha.

dela, eu tenho.

de mim, cada vez menos.

profundamente desejada. nunca plenamente escolhida.

E talvez essa seja uma das frases mais difíceis que já escrevi porque eu sei o que é ser escolhida. Já fui e sou todos os dias.

Já vivi relações em que não precisava adivinhar meu lugar, nem interpretar sinais, juntar pistas e esperar o momento certo para me sentir pertencendo e reconhecida pelo meu valor, minha existência, não pela minha utilidade.

Então, por que me perdi?

Passei tanto tempo tentando entender o que havia de errado comigo que deixei de perguntar o que havia de errado com a situação.

Comecei a acreditar que eu queria demais.

Que um pedido de namoro era exagero.

Que querer conhecer a família era apressado.

Que desejar exclusividade era controle.

Que querer que não estivesse em um site de relacionamentos enquanto estava comigo era controle também.

Que precisar de cuidado nas minhas cirurgias era dependência.

Que eu era sensível além da conta.

Que um Uber, uma paçoca, um jantar, eram grandes investimentos.

Que talvez eu não merecesse um café da manhã, um passeio planejado no sábado, meu dia preferido

Que perder 40kg era pouco.

Que se posicionar, não aceitar algumas atitudes, era ser brava demais.

Que exigir resposta depois de dias de sumiço, era pressão.

Que desejar um pedido de desculpas, era culpar. Quando, para mim, pedir desculpas nunca significou admitir culpa, mas um convite à compreensão: “me ajuda a te entender. Me ajuda a reparar, não fiz por mal. Deixa eu conhecer a parte de você que doeu.”

Que ser vulnerável, era um conforto, a liberdade que eu sempre sonhei e depois, muito perigoso: “eu te observo todos os dias. Todas as tuas instabilidades.”

Eu não inventei uma história, não acordei um dia e decidi imaginar um presente e um futuro que não existiam ou não poderiam existir. Eu confiei nas palavras, nos olhares, na intensidade, na forma como eu era desejada.

Confiei quando me disseram que eu era a mulher mais linda que já haviam conhecido, porque não havia motivos para desconfiar de cada palavra.

Confiei porque achei que desejo e escolha caminhavam juntos e que palavra e ação também, mas entendi que nem sempre caminham.

E minha confiança me é tão cara…

E talvez seja isso que ainda estou aprendendo: não a amar menos, mas a perceber que ser profundamente desejada não substitui a tranquilidade de saber, sem precisar perguntar, que fui plenamente escolhida.

Talvez mais difícil do que decretar um fim seja descobrir que algumas palavras também terminam. Hoje já não consigo chamar de namoro o que vivi e isso me dói mais do que o próprio fim, porque sinto as palavras com o corpo. Para mim, elas nunca foram meras etiquetas: são compromissos. Talvez a perda mais dolorosa tenha sido esta: perder uma palavra. Durante muito tempo chamei aquilo de namoro, hoje já não quero mais chamar. A palavra deixou de corresponder à experiência. Há palavras que, quando deixam de carregar aquilo que nomeavam, simplesmente deixam de nos pertencer. E “namoro”, para mim, já não pertence a essa história.

Hoje percebo que, para que essa palavra pudesse voltar a existir, não bastaria voltar um para o outro. Seria preciso outro encontro, outro reconhecimento, outra forma de amar, outra confiança, outra história. Talvez até outras pessoas. Algumas palavras não voltam a ter corpo por serem novamente pronunciadas. Precisam morrer… para nascer de novo. 

Por enquanto, nada.

Até o nada nunca é nada.

O nada pode ser um pronome indefinido, um advérbio. Pode até virar verbo: o nada pode nadar muito.

Ninguém escreve sobre nada. E escrever grandes histórias e epopeias não é tudo. A poesia é microscópica. Interessa-se até mesmo pelo... nada.

Antes de pensar, a poesia sente. Por isso não me considero intelectual. Sou sensual. Encosto o verbo na natureza. Antes de escrever, sinto, cheiro, toco, lambo as palavras.

A poesia não precisa do poeta. Ela é a natureza, os pássaros, o beijo, o sexo.

A poesia não precisa de mim.

Mas eu preciso dela.

La Bella e la Bestia

esses dias eu pensei: eu vou confeccionar livrinhos. nada sofisticado. uma folha A4 dobrada ao meio, alguns grampos ou uma costura torta feita à mão. uma capa simples. um livro para a infância, outro para as mulheres que fui, outro como diário, outro para o amor. então percebi que todos falavam da mesma coisa: amor mesmo.

decidi começar pelo amor que me cabe agora. pensei em chamar o livrinho de “até parar de doer”. depois pensei em “até parar de amar”, talvez sejam a mesma coisa, ainda não sei. por enquanto o amor dói e quero que pare, acabe. quero escrever para diluir, como quem coloca água num copo de suco concentrado, bem vagabundo e e às vezes acontece justamente o contrário. eu escrevo e parece que tudo fica mais forte, como se cada lembrança fosse mais um envelope despejado dentro do mesmo copo. e a vida vai mexendo. mexendo. mexendo. até que o amor fica tão concentrado que rasga a garganta quando passa.

às vezes dói de bom, arde de doce e eu não sabia que isso era possível. então me pergunto: se é até parar de doer, o que dói? se é até parar de amar, o que amo?

às vezes é a ausência do corpo. os meus braços sabiam exatamente o quanto precisavam abrir pra abraçá-lo por inteiro. o beijo exagerado e molhado, que não era bom porque era dele, era bom porque era nosso. o corpo, que eu olhava com amor e prazer, os pêlos arrancados com a pinça. os cravinhos que eu fingia encontrar só porque ele gostava da sensação e do carinho. a mão, os pés e o abraço procurando o meu corpo durante um filme. o corpo dele dançando porque o meu dançava. os corpos no chão, os corpos debaixo da ponte. vivos, muito vivos. 

não sei o que mais dói. a ausência aparece, a lembrança arromba. a lembrança entra por uma música ruim tocando no uber e nas lojas. por uma música boa que eu já amava ou que acabei de conhecer. por um fim de tarde que me lembra aquele dia. por uma frase escrita numa parede. por um reboco que parece um coração e então tudo volta. o cheiro da pele depois do banho. a risada. a intimidade. porque havia amor da minha parte. não era aquele amor elegante que sabe exatamente como se comportar. era um amor humano, cheio de esperança, de erros, insistência, de ações. o amor feinho de Adélia Prado.

havia amor nos abraços demorados, nos reencontros depois das separações, nas lágrimas derramadas nos ombros quando jurávamos que não queríamos mais ficar longe um do outro.

eu lembro do dia que te conheci por aqui. você parecia o homem que eu sempre sonhei. acho que nem todas sonham com você, mas fazia meu tipo. eu lembro de cada sensação, eu nunca te disse. e eu queria tanto que fosse o homem dos meus sonhos. será que não é? acho que não. será que nos perdemos? parece que sim. será que te perdi? será que você me perdeu? nos perdemos em outros abraços?

quando te conheci, me vi criança, te vi criança e quis nos colocar em uma redoma…

eu sonhava em compartilhar o silêncio, os dias mais ordinários, queria poder te escrever assim, bonito, enquanto ainda havia nós. queria te mandar uma mensagem te falando da minha saudade, como você fez comigo. mas eu preferi escrever aqui, onde só eu me leio e evitar te escrever durante os seus encontros. eu achava também que você conseguia ficar sozinho ou só com alguém que tivesse muita intimidade, eu me enganei.

comecei esse texto falando de você na 3a pessoa. agora falo na 2a. queria tanto que a segunda ficasse com a primeira. e é assim que termino esse texto, indo embora de novo, sem querer e amando tanto. e aos prantos, lembrando de todo encanto, desencanto, e como eu acreditei em você. mas sem pena de mim, porque eu sou assim e fim.

Nem melhores. Mais profundos.

Lendo A Gaia Ciência, de Friedrich Nietzsche. 

"Só o grande sofrimento, esse demorado e lento sofrimento que leva seu tempo e chega a nos consumir de alguma forma como que queimados por lenha verde, nos obriga, a nós filósofos, a descer até nossas últimas profundezas e a nos desfazer de todo bem-estar, de todo meio véu, de toda doçura, de todo meio-termo onde tínhamos talvez colocado até então nossa humanidade. Duvido muito que semelhante sofrimento nos torne "melhores"; — mas sei que nos torna mais profundos." 

sempre ouvi que o sofrimento nos ensina, nos fortalece. que nos torna pessoas melhores. foi justamente por isso que esse trecho me fez fechar o livro e não ler mais nada. só me pus a pensar.

Nietzsche não fala em pessoas melhores. ele fala em pessoas mais profundas. achei interessante essa diferença porque "melhor" é um julgamento moral. quando dizemos que alguém ficou melhor depois de sofrer, parece que a dor precisa produzir alguma virtude para fazer sentido. mas e se não for assim? e se algumas experiências não nos tornarem melhores nem piores? e se elas apenas nos obrigarem a abandonar algumas certezas, a enxergar a vida de outro modo ou a conhecer partes de nós que, em outras circunstâncias, talvez permanecessem escondidas? ainda não sei o que penso sobre isso. talvez eu mude de ideia conforme a leitura avance. mas gosto quando um livro muda a pergunta que eu estava acostumada a fazer. 

por que sentimos tanta necessidade de encontrar um sentido para o sofrimento?

será que a dor revela quem somos ou muda quem somos?

existe alguma forma de profundidade que não passe pelo sofrimento?

o que sobra de nós quando as certezas deixam de fazer sentido?

quantas das coisas em que acredito continuariam de pé depois de uma grande perda?

conhecer a si mesmo é encontrar respostas ou perder algumas delas?

se o sofrimento não nos torna melhores, o que exatamente ele faz conosco?

e se a profundidade não for encontrar quem somos, mas perder, uma a uma, as versões que inventamos sobre nós mesmos?

No meu álbum de sorrisos, o teu se encontra numa página solta. Não lembro o dia exato em que ele tanto se abriu que teus olhos tanto se fecharam. Nessa hora, minha mirada fez morada em ti e te fotografei.

Como de costume, te revelei no escuro; num desábito, te colei numa folha dilacerada e teu sorriso marcou cada face do meu livro de recordações. Demorei meus olhos no sorriso daquela página solta, dobrei bem pequenino, guardei fundo no bolso que te coube e saí à tua procura.

Com o teu sorriso nas mãos, encontrei teus olhos que pareciam estrelas de desenho: brilhantes e com cinco pontas, de tanto que se fechavam porque teu riso tanto se abria.

Tuas estrelas brilhantes cortaram todo o meu céu e, numa cadência, uma chuva de estrelas desaguou nos meus olhos.

E pela última vez, meus olhos se encharcaram dos teus. Remansada, lembrei que era o teu sorriso que eu tanto procurava.
.
mkk

Me querias doce e dócil. Doce de rasgar a garganta, dócil pra me engolir por inteiro. Fui puro fel sob uma lua de mel e me cuspiste. Meu abraço era doce de tuberosa e eu perdi as contas de quantos ramos enfiei nos bolsos da tua calça. Desabrochadas, caíram sobre o chão do teu banheiro. O meu cheiro foi lavado pela água que deslizava no abraço do teu corpo, até que entrou pelo ralo. E fui puro fel, sob uma lua de mel. E me cuspiste.